生活啊，无非就是让万物穿过自己
写在开头：
Hey，你好吗？亲爱的有缘人。
或许你是认识我的，或许我们从未相识，但不管怎样，当你开始看这些文字时，我想我们已经开启了一段心灵交流的旅程。当然，我希望你会喜欢我的文字，但我无法做过多要求，因为你看到的，姑且可以称为我的第一部作品。
说到这里，免不了要做一场自我介绍，这件事让我觉得很唐突，但是没办法，我是谁，是我必须写在开头的。
是啊，我是谁？
我，还是把我写给你吧。
这么说吧，19852008年，我和很多大城市的孩子一样，是一名学生，带着家长的期望，背负着成长和升学的压力，一路考入大学。
那会儿PUA这个词还不流行，洗脑也是一个只流行于传销组织的特有词汇。但不能否认的是，它无处不在，来自家长、学校、社会，甚至是自己。
故而，12年的求学之路对我们而言可谓艰辛无比。
在这种情况下，有人暂时过关了，进入大学；有人暂时被困住了，开启另外一种人生。但，于我看来并没有好坏之分。
我把它们统统概括为：命运。
好吧，继续。
2008年，我大学毕业了，我的学校很好，我周围的同学也很好，我们见证了彼此慢慢走向社会的心路历程。
受客观条件影响，毕业的我们大多倾向于求职，而非个人创业。没有办法，由于我们所学专业是艺术与传播，我们必须借助足够的外力，在摸爬滚打中好好丰盈自己、捶打自己一番。当时，手机仅仅是个通信工具，新媒体平台还没有如此百花齐放，一个人去做传播、去做媒介，简直难于上青天。
所以，去一个好的传媒机构就职，成为与我一般的无数同龄人的向往。
当然，我也不是没想过给自己镀一层金。
我努力考研了，20082009年一整年我都在家自我学习。但是，失败了。不过，我却收获颇丰，虽没考上，但除了家人几乎没人知道。小时候觉得无比丢脸的事，现在想想，也是非常励志的一件事。
失败也是另一种荣光吧，它毕竟丰富了我的人生体验。
好吧，再继续。
20092022年年底，是我成长路上目前看来最重要的14年。
这14年，我就职于中央人民广播电台文艺中心，从事文学编辑的工作。
在这个岗位上，我和我的同伴们做了大量的幕后工作，我们虽不在台前，但幕后所遇的每个人、每件事都非常精彩。我也有幸认识了很多文化学者、写作者，并通过工作与他们进行了一些精神上的探讨。14年来，我看过，也写过大量文化评论、书评，以及各种文艺节目的策划和宣推，当然我也写了不少工作总结，这是工作中必不可少的一部分。
那数以万计、十万计的文字，皆出于我之手，是我社会身份下的一种表达，它存在于我的工作中，却不存在于我的自我世界。
这就是我成长的路，没什么可避讳。
我，终于可以自信满满地说出来。
我想，很多人的生活轨迹的转变都是从2020年开始的吧。
我，也是从那一年开始产生了不同以往的思想转变。
为什么依然是从前的生活与工作轨迹，可我却有无数倾吐不掉的忧伤？我用了很多外力，去消化这情绪黑洞：健身，读书，烹调喜欢的食物……
有用吗？
都有些用。
但仅限于短暂的时间。不久，我就又陷入了那些情绪黑洞里。
我不爱说话了，非常不爱说话。
连我最好的朋友都说我变得郁郁寡欢了。这让我身边的人都有点小心翼翼。
当然，我的情绪还不会爆炸，但是我整个人会遁入冰河之中。
人，变得越来越阴郁。
现在我知道，是那些来自生活的失衡，使我不能适应了。
平衡被打破，源于一场又一场巨大的失去。
我的至亲，接二连三地离去。我虽然明白生离死别是生活之态，但是，这生离死别所带来的伤痛，却让我在一个又一个黑白交替的新的一天里，垮掉，再垮掉。
接受，不等于翻篇。
我非常认可人应该具有翻篇的能力，但这种能力一定需要时间的沉淀，而过程也必会经过一段至暗时刻。那么，人生的至暗时刻，该怎样熬过去？在知乎上有一个高赞的回答是：别无他法，靠自己，咬着牙，熬过去。
咬着牙，熬过去，我也是这么做的，当然过程是怎样的，我就不多做赘述了。
20202022年，这三年，是我苦苦寻找疗愈自己的方法的日子。
试过许多方法，但无一例外都失败了。
我想，那时的我，失去了一种最为重要的能力爱的能力。我所说的爱的能力，是相信自己可以拥有更多让自己丰盈的能力，也就是爱自己的能力，就像曾经考研失败的我，仍可用好好工作取得的成绩来重新确定自我价值一样。
对，就是这样，我想再次唤醒它。
后来，我明白了是我喜欢做的事和我的工作之间的平衡被打破了。
我要找到自己真正喜欢做的事，而不是一个用收入换取时间的工作；我更需要让悲伤的自己得到充分的休息，需要大量时间来治愈自己，让自己的身体和心灵都渐渐回归健康。
其实，辞职的3个月内，我的家人都不知道我已经成了一个无业游民。
我知道，至少我60多岁的父母是不愿意看到我辞职的。我对他们太了解了，但是，我也对自己很了解，我想要的生活方式天然地会与他们形成一种对抗。
但是，处在至暗时刻的我不能只考虑他们的感受，而忽略自己的感受。
我已经36岁了，青春不再，健康也大不如前。
至暗时刻，我唯一能做的就是遵从本心。我相信，时间会给我答案，我更相信时间会让他们看到一个不一样的孩子：一个慢慢恢复到和从前一样，乐观、向阳、对生活充满希望的孩子，这也是我必须自我调整的最重要的一个目标，因为他们的孩子，也有了孩子。
我只有治愈了自己，才能更好地去爱我的孩子。
2023年以后的故事，可以说是从一场自我逃离开始的。
在面对家人落寞的眼光时，我实在有些忐忑，而且我暂时也还没有找到更好的方式去安抚他们。那么，先逃离吧。不是逃避，只是想要更好地找到一个出口。
行走，确实让我整个人释放了好多。
在一次又一次的行走中，我，渐渐成了完整的我。
我，好好地感受着时间，安心地抬头看天，缓慢地走脚下的路。
当下，我只需要照顾好被我带出门的孩子。那一刻，我跟自己说，我只对我和孩子负责。不得不承认，在这近乎一整年的旅行中，看似脆弱的孩子，给了我莫大的动力，她支撑着我，也加快着我自我疗愈的速度。
在她正式上小学前，我为她请了一段时间的假。
就这样，我的女儿跟着我从北京出发，走到彩云之南，走到天府之国，走到北疆之北。我们在温润的江南，待了几乎整个秋天；在寒冷的哈尔滨，看到了2023年的第一场雪。
写作，就是从那时开始的。
我想，当我停下来时，某些被赋予的意义开始慢慢浮现。我开始明白自己能做些什么了。
我想要记录下走过的这一路，人或者事。很庆幸，我没有扔掉工作的能力，我又重拾了曾经的自己，我管当下的自己叫：野生文学写作者。
我，终于开始为自己而写了。
一年，足够发生太多事了，我将它们写成了随笔，关于自我成长的随笔。
中途，我一次次想停下来，但我根本停不下来。
当第一稿完成后，大约在去年（2023年）的11月，我发现我和以往不一样了，我将这脆弱又略显拙劣的文字拿给我的家人看，我发现他们也不一样了。是的，我始终相信，成长是相互的。犹记得父亲对我说的那句话：我再也不能用从前的眼光去看待我的女儿了；我也深刻地记着，母亲看完后所说的话，她从来没有想过，在我的文字里，十几年可以变得如此短暂，又如此难以遗忘。
我想，因为这些文字，我们都从逃离职场这件事中愈合得差不多了。
写到这里，我非常感谢我的父母。
无论他们曾试图用怎样一种方式潜移默化地影响我的人生，我都必须承认，这是他们对我的爱。他们，只是想用自己的方式去帮我规避我在人生路上的磨难，只是想尽可能地让我安稳地走好这一生。
天下父母，大概都是如此吧！
我也是母亲了，我何尝不理解。但生命的独特性，就在于一种无声又振聋发聩的自我提问我是谁？我究竟想要做什么？
当我于2024年3月修改完全部的文字后，我终于重新唤回了自己对这世界更为绵长的爱。听一场雨，逢一朵花开，吃一餐饭，接送孩子，其中的每一分、每一秒都在我心底无限拉长，也都让我欢喜自洽。
播客《无人知晓》里孟岩如是说：
我们每个人可能都不知道会发生什么。但是我愿意放手，我也愿意纵身一跃，我愿意去冒险，我愿意去相信我自己的身体，然后相信自己的心，然后我愿意在场，我愿意去体验，我愿意去经历，我愿意去把自己变得更加丰盈、专注、放松。就是允许万事万物穿过自己，然后穿过我内心的那些毁掉不断重建的房子，让他们都穿过自己。
愿与君共勉之！
感谢文字，感谢写作。
南小盒
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